最近一個好友因工作壓力過大，身心狀態不太好，陪她談了二天，建議她先至身心科救急，
她的無助，勾起了幾年前的我初患病的模樣....
一直以來我都有睡眠障礙，
尤其嚴重認床，只要出遊過夜，去玩幾天我就幾天無法睡，
就這簡單的起因，我去了身心科，想拿點安眠藥，
沒想到初診，醫生就花很多時間在 我身上，
熟悉我的人都知道我是樂觀、常人來瘋自娛的開心果，
當時的我很滿意自己的生活，覺得自己一切都很好，只是單純難入睡，
因此在醫生試著剖析我內心深處的創傷時，他踫了很多牆壁，
後來他還是開給我抗憂鬱的藥跟安眠藥，
我只挑安眠藥，而且也沒天天吃，就這樣過了一段時間，
大約在一年後，某一天，我開始不對勁了...
我會在無預警的情況，如搭車、洗澡、聚餐、 睡前時，沒有任何負面情緒狀態下，
卻突然覺得呼吸困難，頭暈，心跳很快，
當下覺得自己要倒了，但又能控制自己撐住，
心裡很慌，一直想著是不是中風、還是心肌梗塞，
為此，甚至在半夜跑過幾次醫院急診，
但每次在醫院檢查後的結果都是正常的，
直到有一次，我在跟姐妹淘聚會的場合，
聊著聊著，我突然又一陣暈眩，然後心悸，當下的我強忍住不適，
但也沒再發言，只是安靜的發呆，朋友問我怎麼了，我說沒事，只是覺得累，她們也笑笑帶過不以為意，
散場時，我發現我嚴重到沒辦法搭公車回家，我在錯綜複雜台北車站地下街慌張的找計乘車搭乘點，
週遭很多人在我身邊經過，但那當下，我竟然有一種難以言喻的失真感，
我覺得我整個人在那個空間是解離狀態，感覺就像圖片裡那樣，
我慢慢搖晃走到牆邊，呼吸覺得困難，一度想求助，但又覺得丟臉，所以始終硬撐，
硬撐到上了計程車，整個人癱坐著，告訴自己慢慢深呼吸，
當下一直在想，是否要再去醫院急診，但又怕嚇到家人，所以我選擇回家躺床上，想等待那不適感結束，
我就在要不要急診與再觀察看看這當中一直掙扎，直到半夜，我呼吸費力到無法入眠，
我走到陽台，看著黑夜，試著用腹式呼吸調整自己，覺得好一點後，才回到床，
心中一直默念請觀士音菩薩保佑我，最後慢慢睡著。
這次很快的，我又回去找我的身心科醫生，醫生聽完，告訴我，我的狀況是恐慌症，
又一段長時間的剖析，這一次的我，放下所有防備，從我的原生家庭開始，有過的創傷，到婚姻...種種自殘不堪過往...到目前平穩生活狀態，
我對生活的恐懼，對生命無常的害怕，對目前所擁有的幸福感覺不安，我全說了，邊說邊哭，我那時才驚覺，
一直以來，我以為我放在心底深處的恐懼，及曾經的巨創，我以為都過去了，所以可以完全不重要，
一直以來，在外表人來瘋的三八的我，竟然是膽顫心驚在過日子，
(因涉及個人私領域，在這裡不詳述原因)
我用樂觀把自己包裝的太好，好到我都騙過自己，在醫生的梳理下，我才看見我自己的不安竟如此巨大，
從那時，我才真正開始正視自己(問題)。
恐慌症的初期，我有二個月的時間不敢到人多的地方，
我怕我無預期發作，怕自己不受控，怕丟臉，
我按時吃藥，按時回診，但我很少再跟朋友聚會，
慢慢的，我開始看佛學書、唸經(金剛經、藥師佛經、地藏經)，
我發現，這有助於我的身心平靜，我開始健走，在健走的過程思路很容易打通，
沒多久，我開始出去工作，接觸新的人、事、物，
我重新學習，開始上課，配音班、電腦課、學習韓文...等，
我發現我漸漸能真正掌控自己的人生，未來方向，
我花了四年時間，做了很多對自己有益的嚐試，
在工作中，恐慌曾發作過幾次，但我能立即意識到那不是真的心臟或腦血管出問題，並試著自救，
我用腹試呼吸舒緩不適，心底不斷告訴自己，我沒事，我很好，觀士音菩薩請保佑我，
每次，都能很快的從恐慌發作的不適中緩解，
和醫生談對聊到這些過程，醫生給我很正面的評價，他認為我的自我梳理能力很好，他鼓勵我繼續這麼做，
我的藥量，從原本早晚共三顆半，減到現在一天只剩半顆，
我不敢說我自己痊癒，我只能說目前這個病在控制中，而且控制得很好，
我與它共存，憑心而論，它不太會干擾我做事，大多時候它還蠻乖的(摸頭）。
跟我很熟的人才知道我有這樣的身心症，
我不輕易對他人說這些，那是因為，這世代大部份的人，對身心症一直抱有負面想法，
尤其老一輩的，都覺得那個是經神病，無知的人，會說那是想太多的病，
我曾哭著問我的醫生，我是不是抗壓性太低才會這樣，
醫生告訴我，抗壓性高才易罹患身心症，因為抗壓高，所以一直把壓力隱藏，堆積再堆積，積到身體承受不住，生理狀態才會暴發異常，
醫生告訴我，身心症不是一種錯，身心症引發的不適，只是在提醒我，要開始好好善待自己，
即便在醫療知識豐富的現代，多數人對身心病還是抱有一些"不一樣的眼光"，
假設今天去看眼科、骨科、婦科、或泌尿科，一般人會覺得，喔，你身體不舒服 ，看醫生治療好就好了，
但如果今天講自己去看了身心科，大部份人會一驚，然後轉換語氣，
謹慎的人，會小心用詞並禮貌的簡單關心，對於這樣的人，我心存感謝他們的溫柔，
大剌剌的人，會直言:妳不要想太多，開心一點嘛! 這樣的人，很可愛，但我也無心解釋，
白目的人，會開嗆:世上更辛苦的人比你多，你就是抗壓性太低，你就是無病呻吟，
我忘不了，一個我以為是好朋友的老朋友對我說:妳怎麼把妳自己搞成這樣?!
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這種無知的評斷，通常都來自與自己最親近的傳統長輩，最好的方式是禁止溝通，否則傷害更大。
親愛的，其實身心病跟近視、感冒、骨折、高血壓、尿道發炎、痔瘡都一樣，
都是可以被治療，或即使無法完全治癒，但只要好好控制也能維持好的生活品質一樣，
都只是一般的身體疾病而已，是不需要被額外批評的病，好嗎?
我本身患恐慌，而我的工作是客服，也就是要面對各種形形色色無理取鬧的人，更甚至我的工作性質還有很高的業績壓力，
在這樣的情形下，我還是好好的控制住我的恐慌，這一年多沒再發作過，
在人前，我一樣是那個偶爾普嚨共但很認真工作的開心果，
業績再差、客人再刁，我還是很樂觀面對一切，每天保持三八還時不時開車(開黃腔)，
也很享受獨處時光，一個人靜靜檢視過程、悠遊思考、跟自己對話，
最後找出結論或，再做出新嚐試的決定，最終的感受都是滿意的，
身心症，讓我懂得正視自己，並探索自己，這幾年下來，我更了解自己是誰，
心中想要的、害怕的、不確定的、希望的、未來展望的、能力極限...等等，
我能更明確的掌握住自己，而且更珍惜我愛的所有人，
即使我能坦然接受自己與恐慌共存，但直至今日，我只敢跟與自己熟悉的人坦承我有這樣的病，
因為，我不想被另眼相看，我也不想再多解釋，我相信，很多人也是這樣，
走筆至此，真心覺得，在台灣醫療中，關於身心症，還需要更多的普世衛教啊。
**一直想寫的"奧客集錦"拖延好久，希望下一篇能完成(苦笑)**
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